גיל ההתבגרות והאחריות אינן נרדפות בדרך כלל ולכן הורים רבים משתמשים במשמעת ענישה כדי לחנך את ילדיהם המתבגרים. התוצאות שהם מקבלים, אם הם משיגים תוצאות, לא מחזיקים מעמד, מדוע?
ובכן, התשובה היא פשוטה מאוד, מכיוון שהם לא מונעים מעצמם לבצע את המשימה, הצעירים אינם יכולים להפנים אותה ומכיוון שהוריהם מרפים לשומרם… הם מפסיקים לבצע את הפעילויות שאמורות להיות באחריותם. איך נוכל לעזור לך?
להביא למתבגרים ללמוד להיות יותר אחראיים זה קל מאוד אם אנו משתמשים במשמעת חיובית, במאמר זה תלמדו שלוש דרכים להשתמש בו שיעודדו אתכם לעזור לבנכם או לבתכם מעל גיל 12 לפתח את תחושת האחריות שלהם..
בקש ממנה לקשט מחדש את החדר שלה
באופן זה תוכלו להרשים את הסגנון האישי שלכם וכנראה להרגיש אחראיות לשמירה על הסדר והניקיון כך שכל אחד יוכל להעריך את הכישרון שלכם כמעצב.
אם תשימו לב לבני נוער, תבינו שהם מודאגים מאוד לעשות רושם טוב על אחרים, ובכן, כולם חוץ מהוריהם ואחיהם, נכון? ובכן, המטרה להציע פעילות זו היא לתת לו את האפשרות להראות לעולם את אישיותו האמיתית, ולהדפיס אותה במקום החשוב ביותר עבורו או עבורה: החדר שלו.
בבקשה, כשתסיים, אל תטעות אותו והימנע משימוש במוסר עוקצני והערות כמו "בוא נראה כמה זמן זה נמשך!"; מכיוון שתצליחו לזרוק רק את כל העבודות שביצענו. נהפוך הוא, עליכם לחגוג את ההישג שלו בארוחת צהריים, לצלם את חדרו ולשאול אותו אם תוכלו להתקשר לדודיו וסבא וסבתא שלו להראות להם את היצירה שלו. אין ספק שזה יניע אותך לשמור על המרחב האישי שלך.
טכניקת התיבה
אסטרטגיה שאני ממליץ עליה מאוד למשפחות שיש להן בעיות למנוע מילדיהם לפלוש לאזורים המשותפים בבית, להשאיר פריטי לבוש, שאריות אוכל, ספרים או כתבי-עת שוכבים סביב, היא טכניקת התיבה. האם אתה רוצה לדעת מה זה?
ובכן, בפשטות, מדובר בחיפוש אחר קופסה גדולה מאוד והצבתה באזור בו בנכם או בתכם מבלים זמן רב יותר בחדרו. לאחר שמקמת אותה, אתה מסביר שאתה הולך להשתמש באסטרטגיה זו כדי לעזור לו למצוא את החפצים האישיים שלו ביתר קלות, אך גם כדי להזכיר לו את החשיבות של שמירה על הסדר.
כדי שטכניקת הקופסה תעבוד, מה שאתה צריך לעשות זה לשים כל מה שאינו במקום וזה העבודה של בנך או בתך, בתיבה. לא משנה אם זה שרידי תפוח, מגזין או החצאית האהובה עליך: הכל הולך לקופסה.
בעזרת טכניקה זו אתה משיג שתי יעדים עיקריים: מצד אחד, שהנער שלך מבין את החשיבות של להיות נקי ומסודר; ומצד שני הימנעות מעימותים מיותרים בגלל חוסר אחריותם, מכיוון שהוא או היא יודעים שאם הם לא מצליחים למצוא אותם, הם נמצאים בתיבה.
שוב אני מבקש שתשתדל להימנע מהבעת דעות על התנהגות בנך או בתך. אם חולצת טריקו נהרסה בגלל שבילתה יותר משלושה ימים במגע עם שייק תות, אל תנצל את ההזדמנות לומר דברים כמו "זה מה שקורה כשאתה לא דואג לדברים שלך." במקום זאת, עזור לו לחפש באינטרנט דרך לנקות מילקשייק תותים מבגדים ותראה שהוא לא יעשה זאת שוב.
תן לזה בולטות בלימודים שלך
פעמים רבות אני שומע הורים מתלוננים שילדיהם המתבגרים לא לומדים למרות שהם מבצעים את הסיכומים, הם שואלים את המורים מה הנושא הכלול בבחינות והם תמיד "מגנים" על זכויותיהם כתלמידים. הורים אלה אינם מבינים שהבעיה היא שילדיהם בוטלו לחלוטין כתלמידים ולכן הם אינם אחראים ללימודים.
כדי לשנות מצב זה, רוב המשפחות מחליטות לתת לילד או לילדה "להתפוצץ", כלומר למשוך את כל התמיכה בבת אחת. הדבר המצחיק הוא שמאוחר יותר הם מופתעים לראות שהדברים הולכים ומחמירים. אבל אז מה עושים?
ובכן, האידיאל הוא שנחנך את המתבגר לרכוש יותר ויותר רמות אחריות, וניתן הזדמנות לעצמו לשאול את המורה שלהם מה שלומם בכיתה, מה הם צריכים לתרגל או לבקש עצות כדי לעמוד בבחינה.
פעם בחודש נקבע פגישה עם הגננת לבוא עם בננו או בתנו. לשם כך נבקש ממנו או אותה להכין את הפגישה מראש ואנחנו נתמוך בעמדתו מול המורה, אם כי אם יצביע על משהו שאנחנו יודעים שבני הנוער שלנו צריכים להשתפר, נבקש מידע נוסף על כך.
המטרה במקרה זה היא להראות למתבגר שמידע חשוב חשוב בורח ממנו ושהוא יכול לסמוך עלינו שנדריך אותו עד שהוא ישלוט במצב זה בעצמו. זה כרוך בסובלנות לטעויות ולהסתכל עליהם מנקודת מבט רחבה, כחלק מהלימוד של כל תלמיד.
שלוש הטכניקות הללו תמיד עובדות עבורי כשאני מיישמת אותן עם מתבגרים, מה שכן, הן בדרך כלל מאמצות אותי מייד ואז אני מתקשה להפסיק את הטיפול. הסיבה לכך היא שהם רואים בי אחות גדולה. ובכן, יש את צילומי המשפחה: תן לילדך לראות אותך כמבוגר עם ניסיון רב יותר ממנו, שהוא אדם כמו גם להיות ההורה שלו.
לחינוך המקדם אוטונומיה אישית.
